深深深深

2010,在西安,过自己的生活。再见往事。
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0039843

歪酷博客

@ 2010-01-28 22:14

老冯结婚。

一大早我吼上老张和老张媳妇,开个小破雪佛兰奔南二环。

婚礼过程我就不点评了。反正我结婚肯定不这么弄,咱不说弄了200多桌,起码得凑够个三位数,咱不敢说过道有多宽,起码不能比未央路窄,咱不敢说新娘娶几个,起码得。。。以上纯属YY。

吃饱了撤退,一群小逼崽子跟我闹着要喝酒。那二B货看着王鑫,王鑫没看他,靠在椅子上嗑瓜子。那二B货又看着我,我瞟了他一眼,和王鑫一块嗑瓜子。那二B货又看亮子,亮子胖的分不清谁睡着了还是咋的,但手上也在嗑瓜子。那二B货最后又看着老张,老张一边摸着自己媳妇的手一边也在嗑瓜子。。。。

那二B货操了,自己喝了一大杯,然后愤恨的把杯子一摔,走了。

我,王鑫,老张,亮子,我们四个继续嗑瓜子。

。。。。。

之后的情况比较搞笑。2点,我们几个货吃完了准备闪人。我和老张准备先走,走到东二环了王鑫打电话说你到红旗不,捎上我。然后我掉头,看见200KG以上的亮子一摇一晃的过来了。于是我那小破雪佛兰承载着约莫700斤左右的肉摇摇晃晃的冲向红旗。

然后开始滚雪球。找了王胖子,这妞给猪哥打电话。猪哥出来了。我们几个货冲到七点去喝茶,中途猪哥说要不找个妞过来陪衬,哥几个难得聚一会,连个妞都没有。于是王胖子开始给她一姐们打电话。那姐们还在南门附近。我们就等。等不及了就在王鑫的带领下,直接杀到中场门那个活动中心看美女彩排跳舞啊唱歌啊我们顺便给自己瞅未来媳妇。我一进门就看上了一个妞,那群美女上台的时候我又看上一个妞,然后在过道的时候我又看上了一个妞,后来王鑫告诉我,我看上的三个妞是同一个人,比我小,已婚,还是他领导。我就RI了。这年头美女都性急。非常“性”急啊。

一边瞅美女着,套哥来了。这狗RI的长的快两米了吧?然后我,老张,王鑫,猪哥,套哥一起奔到毛孩对面吃烤肉。王胖子还在排演中。酒肉伺候着,然后给牛哥打了电话,牛哥开着一破QQ从城里杀了过来。然后我们就开始打电话,然后杨总也杀了过来。等一会猴子也杀另外过来,在等一会王胖子带一小胖妞也过来了。猪哥很哈皮,恨不得吃了那小胖妞。

平时看着人模狗样的一群货,一聚到一块,就原始冲动了。原形毕露了。那个粗话简直比前年老树还要粗。就这么东叫一个,西吼一个,我们的队伍跟滚雪球一样,从我跟老张俩人,滚成了10几个。要不是地方太小,时间太晚,估计还能滚几个过来。

 

滚来滚去。。滚来滚去。。

从猪哥小时候调戏我前绯闻女友,到杨总的发家致富,从牛哥的农民企业家到套儿哥自吹当年考试没上过20分。从红旗的一碗面到公共汽车。真是感慨现代女性的性开放程度,然后悔恨我们没生对年代,要是晚生几年。。。甭说一碗面了,在加个蛋哥们也掏的起啊。

滚到了快凌晨1点了。实在扛不住了。实打实的从早上几个狗B崽子挑衅我们到现在,十几个小时了嘴都麻了。我说,哥们都散了吧。

3个车各自装了几个货,各奔东西。

 



 
@ 2010-01-01 21:00

    我的2009过的不算光鲜,倒也精彩。 
    悲欢喜乐,爱恨离别。围绕左右。 
    关于生活。在自己喜欢的城市,过自己喜欢的生活,身边有喜欢的朋友和事物。这是让人内心安定的事情。虽平淡,但知足。年初,一直徘徊在各个楼盘中,生平第一次有了想要拥有一个家的念想。几经波折,总算敲定。也算是了了人生一个大事。车子并没有打算买,但父母心疼上班的遥远路途,算是再次宠溺了这个未能而立的儿子。我不贪心,有些东西并非唾手可得,既有则感激。生活给你恩惠,你便要懂得珍惜和善待。 
    关于爱情。在分手之前,我从未曾想过此生会和别的女子生活。她即是我的全部理想和信仰。但有些事,并非你情我爱即能生活一辈子。当理想和爱情冲突的时候,我们都为彼此的生活理念而执拗。说到底,应了我妈的那句话,你们到底还是感情不够深,还没到能甘心为彼此放弃一些事情的地步。但想彼此并无怨恨,有生之年仍算是故交。只可惜,后来她断了联络,消溺了念想。于是各奔东西,从此陌路。是不曾想到的事情。 
    关于世相。少时不懂世相,只是粗略知道,有些人值得倾信相交,有些人只需谨慎应对。也有看走眼的时候,遇到了自私而善变的女子,不曾想到的后果,让仅有的情谊也变得荡然无存。不说也罢。还有一些人,始终不能真诚相待,于是不在联络。这些年,其实仍是坚定的人。相信真心和真诚是做朋友的基础,若无,则无须相交。朋友不多,有知己便足够。庆幸的是,这些朋友依然在身边,多年未离。 
    关于愿景。一直没有放弃对理想生活的追求。即使有些事情在有些人眼里看来说不够成熟的坚持,但其实我鄙视这些人。艰辛的生活让你们失去了对理想的追索,但那与我无关。每个人其实心底都有自己勾勒的生活,你们并不例外。或者我可以这么理解,当生存遇见了生活,最理想的状态便是顺利而不那么尴尬的生存下去。 
    关于偶遇。在西安遇到独自旅行的苏州小姑娘。豪爽的性格像西安一般。没有任何的隔阂和忐忑。短暂的相遇,兴许并不会再见,但有过喜悦,足够。在天津的导游姐姐,一口纯正的天津快板,笑起来弯弯的眼睛无比甜美。离开北京的时候,在祈年殿莫名沉默。想起烟消云散的那段感情。用文艺腔去诉说并无过错,喜与不喜欢,不能左右我的表达方式。这也是最初的偶遇。那么神奇。还有在从洛阳去往长沙德路途,那个常德的精灵女子。一路上多了闹嘴与笑声,不知不觉的十数个小时。很多人一面之缘,却是值得记忆的事情。而我们一生,会有多少这样的际遇。 
    关于收获。逐渐收敛了暴躁的脾性,这被那个女子宠坏的脾性,要慢慢销匿。学会对他人的善待和宽容。收敛张杨与浮躁。勤于阅读和书写。经历一些事情,懂得一些道理,即使那些事让人痛恨与伤悲,始终是有些许的收获。 关于遗憾。失去了一些改变自己生活的机会。失去了一些可以改变自己生活的人。失去了一段美好的感情。失去了一些信仰和坚持。有些事心理一直有念想,但总是不知不觉忽略,或者未曾刻意去实现,于是空留些许遗憾。 
    关于歉意。这一年我伤害了一些人。并且是一直善待于我并不曾会离舍的人。我终究内心有歉意和忐忑。但终无勇气去面对。给自己一个卑鄙的烙印。让自己时刻自省。当后来也有人如此待我时,我并无半丝怨恨。我尚且如此,又怎能去苛责他人。有些误会是无法消除的。自己明白即可。 
    关于感激。2009年要感激很多人。在生活中给予最大关怀的父母,在工作中给予最大支持的同事,在感情中不吝相伴的人,在交际中给予最真诚相待的朋友们。这些人无法一一道出,我知即可。 2009年就要过去的时候,收到Z从日本寄来的明信片,是新年的祝贺。有友人发来信息,仍是值得念想的朋友。感激自己并未曾被遗忘。 
    2010就在眼前。有期许,有忐忑,有对未来的惴惴不安和野心勃勃。一直是矛盾的综合体。 
    父母健康。朋友快乐。感情努力。事业奋斗。向钱看,向厚赚。 
    这是2010年最初的希冀。


 
@ 2009-12-12 18:29

 

 

  其实电视剧我没完整的看过。不过有一段话我算是记住了。

每天晚上 我坐在窗前
看着窗外的灯光我就会在想
这城市多奇妙啊
有多少人就有多少种生活
别人的生活我不知道
而我呢

每天一睁开眼
就有一串数字蹦出脑海
房贷6000
吃穿用度2500
冉冉上幼儿园1500
人情往来600
交通费580
物业管理费340
手机电话费250
还有煤气水电费200

也就是说
从我苏醒的第一个呼吸起
我每天要至少进帐400  至少
这就是我活在这个城市的成本

这些数字逼得我一天都不敢懈怠
根本来不及细想未来十年
我哪有什么未来
我的未来就在当下 在眼前

那天 陪妈妈去逛街
其实我们都不用走
那个人流就推着我们向前走
我想不走都不行 想停下都不行

我当时就笑了
我说 这就是我们的生活
来不及细想 没有决断
就这样懵懵懂懂地被人推着往前走
而我青春年少时候的理想上哪儿去了
我的理想
就被这匆匆的人流 推得无影无踪

是啊
我曾经的坚持 内心的原则 和我少年的励志
就被这孩子 被家庭 被工作 被房子 被现实生活磨砺得不剩些许。

 

    其实整部电视剧我也就被最后这一段感动了。你不能去指责海藻为了房子当二奶,谁不想过好生活?贫贱夫妻百事哀,这是真理。况且那爷们也真对她不错,合着大多数人其实是羡慕加嫉妒。当然,每个人理解不同。

    话说回来,前段时间看网评,有不少网友晒自己蜗居西安的成本。本地土著尚且好一些,起码可以混在家里不用租房子,啃老就啃老吧,谁叫咱爸妈疼咱外加咱光棍光脚不怕穿鞋的呢。那些蜗居在西安的异乡客,究竟挣多少才算勉强蜗居呢。西安消费不算高,可租个凑合尚且能住的民房或者老式住宅怎么着每月也得500多,要是公寓眼睛闭着也上千。各种水电物业通信交通怎么着也得小500,人情往来请客吃饭偶尔买点生活用品少说也得小500,自己吃饭抽烟买衣服之类的少说也得小1000,这么着随便一算,得,2500雷打不动的忽悠没了。遇见个好光景,没人告诉你他要结婚了没人告诉你他要来看望你,然后你的衣服凑合还能穿,烟抽的便宜点,一个月小2000也就呼啦呼啦呼啦的呼啦圈摇啊晃啊的没了。当然也有极品男,租民房200,生活用品能省则省,吃的不如猪狗上班靠11路抽烟自己卷,一个月小1000也能凑合过。可这么过下去,别说找媳妇和你一起蜗居了,我估计上帝该召唤你去一起下棋了。

    21世纪最缺什么?人才?错!相反,21世纪最不缺的就是人才。你看看人才市场里没工作的人才们,(当然,我也经常徘徊在里面)一个个苦大仇深的恨不得去抢银行。别说买房了,蜗居都成问题了。

   那么还有一个严重问题。就是房子。几乎各种征婚帖子里女方的要求都是,有车有房。当然,车可以稍微忍忍,可是房子不能忍,哪怕是月供呢也得有个遮风挡雨的。小日本不理解咱们为啥喜欢几代人凑钱买个几十年权限的水泥盒子还倍儿高兴,那是因为他们可以厚颜无耻的穷开心而我们正经的中国人不能。

  可是这么一折腾,大伙能买的起房么?中国社科院说,在西安,白领的标准大致是2050左右,咱多加1000,3000左右,白领镶金边了,这算不赖了吧。拿西安均价5000的房子来说,俩人住怎么着也得小80吧。40万了。今年据说全是3成首付了。得,12万您准备着。不吃不喝3年多能存个首付。但问题是,按前面的基本算法,每个月小2500没了。能存500,这得20年才能存够首付款。运气好的,有个凑合能过得去的家,还可以厚脸皮啃个老,可是月供动辄1500,2000的,还不如租房。但问题又来了,你租房谁嫁给你?

   问题就这么越来越复杂了。有房,养不起,没房,娶不起。

   于是满大街都是哀怨的脸上褶皱不少的怨妇和走路走颤抖的经济适用男。集体构成了和谐社会下不和谐的社会动荡分子。

   于是胡哥说了,希望大家“不折腾”。

   可是我泱泱大国毕竟觉悟不高,人家都在关注哥本哈根气候大会欧盟和美国的减排计划,人家都在关注G20峰会,我们却在哭天喊地和开发商博弈房价的走向。。。。

 

    蜗居中国不是一件容易的事。

 

 

 

 

 

   难怪现在娃们都出国呢。

 

 

 

 

 

 

   想跑的快还不想失去免费的房子,这是蜗牛的困扰。

 

 

 

 

 

 

 

   想买房子不花钱,这是我们的理想。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  胡哥没指望了。我们只能高唱那句歌度过余生了。。

 

 

 

 

 

 

 

  我们是。。。。共产主义。。。接班人。。。。。。。



 
@ 2009-11-20 19:24

西安的雪来的很突然。没有任何预料的十一月。

大风暴雪。

让整个城市在厚厚的白色中沉沉睡去。

生活的轨迹似乎没有大逆转的意味,但我心底在努力挣扎着做一些我坚定的事。

这既是对生活的不妥协,也是对平凡最后的抗争。

我知道。风雪之后的春天,才会格外的暖。

青春在风中飘着。

而我,很适合当一个歌颂者。

 

生活一如既往的平淡。

像这个城市里随意的喧嚣和寂静。

在对世俗的妥协和内心的坚韧中徘徊不定。而后者,仍暂时处于上风。

但不能肯定的是,自己会不会某一天突然细想的时候才发现,其实自己早已经是一个融入这个喧嚣中最普通的世俗。

 

为了一个奋斗目标应该如何让的去辛苦和努力我不能确定。

但在什么时候该做怎样的事情是内心一直清晰的事情。

并不想在没有得到的时候才去感慨这世界太快了从不等待让我们很尴尬。

 

感情处于空白状态。

并不是没有温良的女子出现。

但内心总有一个结不能化解。

这是之前一直苦闷的事。但她说,你给了自己一段长久的阴暗和愧疚,算是,还清了对她的亏欠。

曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。 
突然豁朗。

 

仍有期待。对好的真心,好的生活。

我相信,那些说着虚幻和美梦的人,都是没有勇气得到的人。甚至连想的勇敢都没有。那若果真存在,你有何资格拥有?任何美好,只有心存善念和坚信的人,才会得到。

 

阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去? 



 
@ 2009-09-07 23:24

感谢你,把自己最好的年岁都给了我。



 
@ 2009-08-31 21:22

{爱}
再怎么累死人的爱,再怎么累死人的恨,都会过去。
 
有一天,我这些微不足道的疑惑,也都会过去。

思念大抵是如此,越来越淡。渐渐模糊了彼此的眉目。
常常觉得时光漫长,每日艰难度过。鲜少开怀。
再见Z,已经隔了三年时光。相视而笑。少时,觉得有些人离开了,在难相见。
值得庆幸,我们都还好。

你是否还相信爱。
相信。至死方休。

在北京的时候,做很多梦。夜晚常不能寐。
学生时代、异乡生活或者那些艰辛的爱恋。并不曾苛责于生活,那是我必须经历的事。
也渐渐学会不去恨,或者记得。
它曾教我成长与懂得。并赐予我一份充满感激和虔诚的生活态度。
有些人一直彼此记得。无论友情或者爱情,始终心怀真诚。

 

{执着}
无法按熄内心的光亮。
即使多么的百转千回。

常常努力去做很多事情。但大多不得好。比如一份难得的邂逅,或者一份世俗的营营役役。
被人误解,不被理解,亦或给予对方差的印象。是不曾想到的事情。
一直期望的事,总有憾。波折和磨难或许给在最终给予最好的恩赐。这是自我的安慰。
在自醒和独立中学会坚韧。

你看到油腔滑调、从容自若的不是我。


生活,责任,世俗。
每个人都无法逃脱。每个人都有自己的使命。
朋友,子女,爱人,父母。这是你的身份。
这生,你不是一个人孤立于世界。你总有自己的意义。那个意义,带着你,勇往直前。
执着便成了一生的坚持。


{旅行}
打算抽空回趟南方。
写下这句话的时候甚至惊讶了一下,为何要用回这个字。
骨子里是不喜欢南方的。但却想回。
是不是每个人骨子里都有一种感情,即使自己也无法解释。
认定了不爱的东西,往往却是思念的。
或许,是有纪念。
长沙,武汉,南京,嘉兴,那些一路走过的地方。留下着些许的痕迹。
一如我的爱。
一直想,此生无所后悔。
爱过一些人。
被一些人爱过。
但大多成了过去。此生再不会交集。即使有暖。但无爱。
有过悲伤,在最纯粹的年岁里,想念过最心疼的人。
有过幸福,我们在彼此最好的年岁里,给予了对方最真心的爱。
那些爱,让我在很多个岁月里,无所畏惧。
是一生最值得骄傲的事情。还悲伤什么。


{自我}
孩子气。率真。自我。
你可以这么认为我。
可我只是我。成不了别人。
但凡与你心中那个人接近,那便只是一个标本。
不是自我。
为何我要去做取悦这个世界的事。
这是后来一直在想的事。